Mainīt otru.

   Ja mēģinātu apkopot iemeslus, ar kuriem cilvēki vēršas pēc palīdzības pie psihoterapeita, tad lielākais skaits kristu uz grūtībām attiecībās. Tomēr ir skaidrs, ka aiz šī var slēpties visneiedomājamākie sarežģījumi cilvēku attiecībās. Tomēr ir tēma, par kuru ir vērsts runāt un atkārtoties, tā ir tēma par cilvēka vēlmi partnerattiecībās mainīt otru.

   Reizēm rodas dīvaina sajūta noklausoties kāda pāra attiecību vēsturi, kur sākumā viss ir apmierinājis, sajūsminājis un radījis prieku, bet ar laiku sācis kaitināt, kļuvis neciešams, neizturams. Atbilde gandrīz vienmēr ir viena un tā pati, „Sākumā viņš/ņa bija citādāks/ka. Tad kaut kas notika un viss sāka bojāties.”

   Ir pilnīgi normāli, ka mēs paši savā attīstībā, vēlmēs un gaidās nestāvam uz vietas (tāpat arī otrs). Kas sajūsmināja attiecību sākumā vairs neizraisa tādu sajūsmu, bet rūpes izraisa kādas kvalitātes trūkums otrā, tomēr galvenokārt personas, kas koncentrējas uz to, kas trūkst otram visai virspusēji pazīst pašas sevi.

   Te nu ir īstais brīdis pajautāt sev pašam, no kurienes man nāk šie priekšstati, ka manam partnerim ir jābūt tieši tādam, jārīkojas tieši tā? Kas man varētu palīdzēt pieņemt to, ka katrs no mums ir audzis atšķirīgā vidē un dzīvi uztvert atšķirīgi?

   Reizēm grūtības sākas tieši šeit... mēs pieņemam, ka ir kāds universāls, absolūts „pareizi, nepareizi” un šo, parasti jau visai šauro, „rāmi” mēģinām likt virsū otram cilvēkam. Tādā gadījumā vilšanās ir gandrīz garantēta, kaut vai tāpēc, ka otrs šo rāmī likšanu izjūt visai skaudri, reizēm arī verbāli paziņojot: „Tu mani nepieņem tādu kāds/da esmu!”

   Grūti atrast skaudrāku izjūtu attiecībās par to, kur otrs ar savu uzvedību apliecina: „Tu neesi gana labs/ba priekš manis, Tev ir jābūt citādam/ai un tikai tad es Tevi pieņemšu, mīlēšu. Šobrīd vēl Tu neesi tā vērts/a.”. Reakcijas uz šādu izjūtu mēdz būt visdažādākais. No, „man vienalga; ko Tu iedomājies, līdz nenāk ne prātā; tad meklē citu!”.

Daži apgalvojumi, kas palīdzēs noskaidrot, vai esmu iekļuvis „mainītāja” lomā: 
- Man ir pilnīgi skaidrs priekšstats, kādam ir jābūt manam partnerim, tomēr realitāte tam neatbilst vismaz uz 50%.
- Nevaru justies mierīgs/ga kopā ar partneri, jo galvā jaucas domas, cik labi būtu, ja viņš būtu/uzvestos savādāk.
- Pastāvīgi sūkstos, sūdzos par to, ka mans partneris ir tāds nevis savādāks.
- Bikstu savu partneri, aizrādu viņam par lietām, rīcību, kas, manuprāt, būtu jāmaina.
- Domās salīdzinu savu partneri ar kādu citu iedomātu vai reālu tēlu/cilvēku.
- Domājot par to, ka mans partneris nav tāds kā gribētos mani pārņem skaudra bezspēcības un bezcerības izjūta. (šis nav domāts kā tests, bet gan jautājumi pārdomām).

   Kā jau augstāk minēts, lai sāktu atbrīvoties no pārlieku lielas koncentrēšanās uz otru, būtiski fokusēties pašam uz sevi un pietiekoši saspringti izanalizēt to, kas ir manis paša stiprās un vājās puses. Pateicoties kam (manī), man izdodas veidot emocionāli tuvas attiecības un pateicoties kam (manī), man tas neizdodas vai sagādā grūtības? Vai manā dzīve kāds no manis ir pieprasījis, lai es būtu citāds?

- Kurš tas bija un kā to darīja?
- Kā es tad jutos, kā jūtos tagad atceroties?
- Cik lielā mērā mana rīcība varētu būt līdzīga?
- Kas man traucē vienkārši baudīt šī cilvēka sabiedrību un priecāties par to, ka viņš/a katru dienu izvēlas būt kopā tieši ar mani?

   Lai cik viegli būtu saredzēt trūkumus otrā cilvēkā, tas nekādā veidā neuzliek par pienākumu otru pārveidot, likt, piespiest viņam mainīties. Pirms saku otram, „es gribu, lai tu esi citādāks”, ir vērts iedomāties kā būtu, ja es dzirdētu šos vārdus adresētu sev. Vai tas radītu manī sajūtu, ka mani mīl un par mani rūpējas vai drīzāk sajūtu, ka mani nepieņem?